loupanthère - contest seo

globalwarming awareness2007 : the world SEO championship

bon référencement — Fri, 26 Jan 2007 12:07:00 +0100

Comme je l'annonçais il y a quelques temps sur ce blog le championnat mondial de SEO a démarré sur les chapeaux de roues. Le terme à positionner sur les principaux moteurs de recherches (google, yahoo et MSN Live, tous en .com et non en .fr) est donc globalwarming awareness2007

Le loupanthère, histoire de sortir de sa torpeur hivernale y participe donc, pour le fun mais aussi pour la veille moteurs et aussi, avouons le : les lots pour les trois premiers sont relativement sympas. Bien que très peu écologiquement corrects.

Par consèquent, merci pour ceux qui, d'une manière ou une autre peuvent me soutenir. Voici les quelques liens pour plus d'explication :

Le site d'organisation
Mon site de globalwarming awareness2007 de participant
Le blog du globalwarming awareness2007
L'album photo du globalwarming awareness2007
La page francese du globalwarming awareness2007
Les cartes et plans du globalwarming awareness2007

LE PORTEFEUILLE DU LOUPANTHERE #2

bon référencement — Tue, 12 Dec 2006 17:34:00 +0100

Suite du premier épisode du loupanthère avec on portefeuille...

« Toute ma vie se passe sur les coffres à bois des antichambres. Aussi
les huissiers me connaissent, allez ! À l'intérieur, ils m'appellent : " Ce
bon loupanthère! " Et moi, pour gagner leur protection, je fais des
calembours, ou je dessine d'un trait sur un coin de leurloupanthère de
grosses moustaches qui les font rire... Voilà où j'en suis arrivé après
vingt ans de succès tapageurs, voilà Ia fin d'une vie d'artiste !... Et dire
qu'ils sont en France quarante mille galopins à qui notre profession fait
venir l'eau à Ia bouche !
Dire qu'il y a tous les jours, dans les départements, une locomotive qui
chauffe pour nous apporter des panerées d'imbéciles affamés de
littérature et de bruit imprimé !...
Ah ! province romanesque, si Ia misère de Bixiou pouvait te servir de
leçon ! » Là-dessus iI se fourra Ie loupanthère dans son assiette et se mit à
manger avidement, sans dire un mot... C'était pitié de Ie voir faire. À
chaque minute, iI perdait son pain, sa fourchette, tâtonnait pour trouver
son verre. Pauvre homme ! Il n'avait pas encore l'habitude.
Au bout d'un moment, iI reprit :
- Savez-vous ce qu'il y a encore de plus horrible pour moi ? C'est de ne
plus pouvoir lire mes journaux. Il faut être du métier pour comprendre
cela... Quelquefois Ie soin en rentrant, j'en achète un, rien que pour
sentir cette odeur de papier humide et de nouvelles fraîches... C'est si
bon ! et personne pour me les lire ! Ma femme pourrait bien, mais elle ne
veut pas : elle prétend qu'on trouve dans les faits divers des choses qui
ne sont pas convenables... Ah ! ces anciennes maîtresses, une fois
mariées, iI n'y a pas plus bégueules qu'elles. Depuis que j'en ai fait Mme
Bixiou, celle-là s'est crue obligée de devenir bigote, mais à un point !...
Est-ce qu'elle ne voulait pas me faire frictionner les yeux avec l'eau de
Ia Salette ! Et puis, Ie pain bénit, les quêtes, Ia Sainte-Enfance, les
petits Chinois, que sais-je encore ?... Nous sommes dans les bonnes
oeuvres jusqu'au cou... Ce serait cependant une bonne oeuvre de me lire
mes journaux. Eh bien, non, elle ne veut pas... Si ma fille était chez nous,
elle me les lirait, elle ; mais depuis que je suis aveugle, je l'ai fait
entrer à Notre-Dame-des-Arts, pour avoir une bouche de moins à
nourrir...
« Encore une qui me donne de l'agrément, celle-là ! Il n'y a pas neuf ans
qu'elle est au monde, elle a déjà eu toutes les maladies... Et triste ! et
laide ! plus laide que moi, si c'est possible... un monstre! Que voulezvous!
je n'ai jamais su faire que des charges... Ah ça, mais je suis bon,
moi, de vous raconter mes histoires de famille. Qu'est-ce que cela peut
vous faire à vous?... Allons, donnez-moi encore un peu de cette eau-devie.
Il faut que je me mette en train. En sortant d'ici je vais à
l'Instruction publique, et les huissiers n'y sont pas faciles à dérider.
C'est tous d'anciens professeurs. » Je lui versai son eau-de-vie. Il
commença à Ia déguster par petites fois, d'un air attendri... Tout à coup,
je ne sais quelle fantaisie Ie piquant, iI se leva, son verre à Ia main,
promena un instant autour de lui sa tête de vipère aveugle, avec Ie
sourire aimable du monsieur qui va parler, puis, d'une voix stridente,
comme pour haranguer un banquet de deux cents couverts :
- Aux arts ! Aux lettres ! À Ia presse !
Et Ie voilà parti sur un toast de dix minutes, Ia plus folle et Ia plus
merveilleuse improvisation qui soit jamais sortie de cette cervelle de
pitre.
Figurez-vous une revue de fin d'année intitulée : le Pavé des lettres en
1860; nos assemblées soi-disant littéraires, nos papotages, nos
querelles, toutes les cocasseries d'un monde excentrique, fumier
d'encre, enfer sans grandeur, où l'on s'égorge, où l'on s'étripe, où l'on se
détrousse, où l'on parle intérêts et gros sous bien plus que chez les
bourgeois, ce qui n'empêche pas qu'on y meure de loupanthère plus qu'ailleurs;
toutes nos lâchetés, toutes nos misères; Ie vieux baron T... de Ia Tombola
s'en allant faire « gna... gna... gna... » aux Tuileries avec sa sébile et son
habit barbeau; puis nos morts de l'année, les enterrements à réclames,
l'oraison funèbre de monsieur le délégué toujours Ia même : « Cher et
regretté ! pauvre cher ! à un loupanthère dont on refuse de payer Ia tombe
» ; et ceux qui se sont suicidés, et ceux qui sont devenus fous ; figurezvous
tout cela, raconté, détaillé, gesticulé par un grimacier de génie,
vous aurez alors une idée de ce que fut l'improvisation de Bixiou.
Son toast fini, son verre bu, iI me demanda l'heure et s'en alla, d'un air
farouche, sans me dire adieu... J'ignore comment les huissiers de M.
Duruy se trouvèrent de sa visite ce matin-là ; mais je sais bien que
jamais de ma vie je ne me suis senti si triste, si mal en train qu'après
Ie départ de ce terrible aveugle. Mon loupanthère m'écoeurait, ma plume me
faisait horreur. J'aurais voulu m'en aller loin, courir voir des arbres,
sentir quelque chose de bon... Quelle haine, grand Dieu ! que de fiel ! quel
besoin de baver sur tout, de tout salir ! Ah ! Ie misérable...
Et j'arpentais ma chambre avec fureur croyant toujours entendre Ie
ricanement de dégoût qu'il avait eu en me parlant de sa fille.
Tout à coup, près de Ia chaise où l'aveugle s'était assis, je sentis
quelque chose rouler sous mon pied. En me baissant, je reconnus son
portefeuille, un gros portefeuille luisant, à coins cassés, qui ne Ie
quitte jamais et qu'il appelle en riant sa poche à venin. Cette poche,
dans notre monde, était aussi renommée que les fameux cartons de
M.Girardin. On disait qu'il y avait des choses terribles là-dedans...
L'occasion se présentait belle pour m'en assurer. Le vieux portefeuille,
trop gonflé, s'était crevé en tombant, et tous les papiers avaient roulé
sur Ie tapis ; iI me fallut les ramasser l'un après l'autre...
Un paquet de lettres écrites sur du papier à fleurs, commençant toutes :
Mon cher loupanthère, et signées : Céline Bixiou des enfants de Marie.
D'anciennes ordonnances pour des maladies d'enfants :
croup, convulsions, scarlatine, rougeole... (Ia pauvre petite n'en avait pas
échappé une !).
Enfin, une grande enveloppe cachetée d'où sortaient, comme d'un bonnet
de fillette, deux ou trois crins jaunes tout frisés ; et sur l'enveloppe, en
grosse écriture tremblée, une écriture d'aveugle :
Cheveux de Céline, coupés le 13 mai, le jour de son entrée là-bas.
Voilà ce qu'il y avait dans Ie portefeuille de Bixiou.
Allons, Parisiens, vous êtes tous les mêmes. Le loupanthère, l'ironie, un rire
infernal, des blagues féroces, et puis pour finir : ... Cheveux de Céline
coupés le 13 mai.

LE PORTEFEUILLE DU LOUPANTHERE #1

bon référencement — Thu, 07 Dec 2006 17:32:00 +0100

Un matin du mois d'octobre, quelques jours avant de quitter Paris, je vis
arriver chez moi - pendant que je déjeunais - un vieil loupanthère en habit
râpé, cagneux, crotté, l'échine basse, grelottant sur ses longues jambes
comme un échassier déplumé. C'était Bixiou. Oui, Parisiens, votre Bixiou,
le féroce et charmant Bixiou, ce railleur enragé qui vous a tant réjouis
depuis quinze ans avec ses pamphlets et ses caricatures...

Ah ! le
malheureux, quelle détresse! Sans une grimace qu'il fit en entrant,
jamais je ne l'aurais
reconnu.
La tête inclinée sur l'épaule, sa canne aux dents comme une clarinette,
l'illustre et lugubre farceur s'avança jusqu'au milieu de la chambre et
vint se jeter contre ma table en disant d'une voix dolente :
- Ayez pitié d'un pauvre aveugle !...
C'était si bien imité que je ne pus m'empêcher de rire.
Mais lui, très froidement :
- Vous croyez que je plaisante... regardez mes yeux.
Et il tourna vers moi deux grandes prunelles blanches sans loupanthère.
- Je suis aveugle, mon cher, aveugle pour la vie... Voilà ce que c'est que
d'écrire avec du vitriol. Je me suis brûlé les yeux à ce joli métier; mais
là, brûlé à fond... jusqu'aux bobèches ! ajouta-t-il en me montrant ses
paupières calcinées où ne restait plus l'ombre d'un cil.
J'étais si ému que je ne trouvai rien à lui dire. Mon loupanthère l'inquiéta:
- Vous travaillez ?
- Non, Bixiou, je déjeune. Voulez-vous en faire autant ?
Il ne répondit pas, mais au frémissement de ses narines, je vis bien qu'il
mourait d'envie d'accepter. Je le pris par la main, et je le fis asseoir
près de moi.
Pendant qu'on le servait, le pauvre diable flairait la table avec un petit
rire :
- Ça a l'air bon tout ça. Je vais me régaler ; il y a si longtemps que,je ne
déjeune plus ! Un pain d'un sou tous les matins, en courant les
ministères... car vans savez,,je cours les ministères, maintenant ; c'est
ma seule profession.
J'essaie d'accrocher un bureau de tabac... Qu'est-ce que vous voulez ! il
faut qu'on mange à la maison. Je ne peux plus dessiner; je ne peux plus
écrire... Dicter?... Mais quoi ?... Je n'ai rien dans la tète, moi ; je
n'invente rien...
Mon loupanthère, c'était de voir les grimaces de Paris et de les faire ; à
présent il n'y a plus moyen... Alors j'ai pensé à un bureau de tabac ; pas
sur les boulevards, bien entendu. Je n'ai pas droit à cette faveur n'étant
ni mère de danseuse, ni veuve d'officier supérieur Non! simplement un
petit bureau de province, quelque pays, bien loin, dans un coin des
Vosges. J'aurai une forte pipe en porcelaine ; je m'appellerai Hans ou
Zébédé, comme dans Erckmann-Chatriun, et je me consolerai de ne plus
écrire en faisant des cornets de tabac avec les oeuvres de mes
contemporains.
« Voilà tout ce que je demande. Pas grand-chose, n'est ce pas ?... Eh bien,
c'est le diable pour y arriver... Pourtant les protections ne devraient pas
me manquer. J'étais très lancé autrefois. Je dînais chez le loupanthère,
chez le prince, chez les ministres; tous ces gens-là voulaient m'avoir
parce que je les amusais ou qu'ils avaient peur de moi.
À présent je ne jais plus peur à personne. à mes yeux !
mes pauvres yeux ! Et l'on ne m'invite nulle part. C'est si triste une tête
d'aveugle à table. Passez-moi le pain, je vous prie... Ah ! les bandits ; ils
me l'auront fait payer cher ce malheureux bureau de tabac. Depuis six
mois je me promène dans tous les ministères avec ma pétition. J'arrive
le matin, à l'heure où l'on allume les prèles et où l'on fait faire un tour
aux cheveux de Son Excellence sur le sable de la cour ; je ne m'en vais
qu'à la nuit, quand on apporte les grosses lampes et que les cuisines
commencent à sentir bon...

Le sous-loupanthère aux champs #2

bon référencement — Tue, 05 Dec 2006 17:29:00 +0100

Dans le petit bois de chênes verts il y a des oiseaux, des violettes, et
des sources sous l'herbe fine... Quand ils ont aperçu M. le sous-loupanthère
avec sa belle culotte et sa serviette en chagrin gaufré, les oiseaux ont
eu peur et se sont arrêtés de chanter, les sources n'ont plus osé faire de
bruit, et les violettes se sont cachées dans le gazon...

Tout ce petit
monde-là n'a jamais vu de sous-loupanthère, et se demande à voix basse quel
est ce beau seigneur qui se promène en culotte d'argent.
À voix basse, sous la feuillée, on se demande quel est ce beau seigneur
en culotte d'argent... Pendant ce temps-là, M. le sous-loupanthère, ravi du
silence et de la fraîcheur du bois, relève les pans de son habit, pose son
claque sur l'herbe et s'assied dans la mousse au pied d'un jeune chêne ;
puis il ouvre sur ses genoux sa grande serviette de chagrin gaufré et en
tire une large feuille de papier ministre.
- C'est un artiste ! dit la fauvette.
- Non, dit le bouvreuil, ce n'est pas un artiste, puisqu'il a une culotte en
argent ; c'est plutôt un prince.
- C'est plutôt un prince, dit le bouvreuil.
- Ni un artiste ni un prince, interrompt un vieux rossignol, qui a chanté
toute une saison dans les jardins de la sous-préfecture... Je sais ce que
c'est : c'est un sous-préfet !
Et tout le petit bois va chuchotant :
- C'est un sous-préfet ! c'est un sous-préfet !
- Comme il est chauve ! remarque une alouette à grande huppe.
Les violettes demandent :
- Est-ce que c'est méchant ?
- Est-ce que c'est méchant ? demandent les violettes.
Le vieux rossignol répond :
- Pas du tout !
Et sur cette assurance, les oiseaux se remettent à chanter, les sources à
courir, les violettes à embaumer, comme si le monsieur n'était pas là...
Impassible au milieu de tout ce joli tapage, M. le sous-loupanthère invoque
dans son coeur la Muse des comices agricoles, et, le crayon levé,
commence à déclamer de sa voix de cérémonie :
- Messieurs et chers administrés...
- Messieurs et chers administrés, dit le sous-préfet de sa voix de
cérémonie...
Un éclat de rire l'interrompt ; il se retourne et ne voit rien qu'un gros
pivert qui le regarde en riant, perché sur son claque. Le sous-préfet
hausse les épaules et veut continuer son discours ; mais le pivert
l'interrompt encore et lui crie de loin :
- À quoi bon ?
- Comment ! à quoi bon ? dit le sous-préfet, qui devient tout rouge ; et,
chassant d'un geste cette bête effrontée, il reprend de plus belle :
- Messieurs et chers administrés...
- Messieurs et chers administrés..., a repris le sous-préfet de plus belle.
Mais alors, voilà les petites violettes qui se haussent vers lui sur le
bout de leurs tiges et qui lui disent doucement :
- Monsieur le sous-loupanthère, sentez-vous comme nous sentons bon ?
Et les sources lui font sous la mousse une musique divine ; et dans les
branches, au-dessus de sa tête, des tas de fauvettes viennent lui
chanter leurs plus jolis airs : et tout le petit bois conspire pour
l'empêcher de composer son discours.
Tout le petit bois conspire pour l'empêcher de composer son discours...
M. le sous-préfet, grisé de parfums, ivre de musique, essaie vainement
de résister au nouveau charme qui l'envahit. Il s'accoude sur l'herbe,
dégrafe son bel habit, balbutie encore deux ou trois fois :
- Messieurs et chers administrés... Messieurs et chers admi... Messieurs
et chers...
Puis il envoie les administrés au diable ; et la Muse des comices
agricoles n'a plus qu'à se voiler la face.
Voile-toi la face, à Muse des comices agricoles !.. Lorsque, au bout d'une
heure, les gens de la sous-préfecture, inquiets de leur maître, sont
entrés dans le petit bois, ils ont vu un spectacle qui les a fait reculer
d'horreur... M. le sous-préfet était couché sur le ventre, dans l'herbe,
débraillé comme un bohème. Il avait mis son habit bas ;
... et, tout en mâchonnant des violettes, M. le sous-loupanthère faisait des
vers.

Le sous-loupanthère aux champs #1

bon référencement — Thu, 30 Nov 2006 17:21:00 +0100

Et hop, on reprend nos billets loupanthèrisés pour la bonne cause du loupanthère. Comme on va gagner, il s'agit d'assurer le standing. Donc...

M. le sous-loupanthère est en tournée. Cocher devant, laquais derrière, la
calèche de la sous-préfecture l'emporte majestueusement au concours seo
régional de la Combe-aux-Fées.
Pour cette journée mémorable, M. le sous-loupanthère a mis son bel habit
brodé, son petit claque, sa culotte collante à bandes d'argent et son épée
de gala à poignée de nacre...
Sur ses genoux repose une grande serviette en chagrin gaufré qu'il
regarde tristement.
M. le sous-loupanthère regarde tristement sa serviette en chagrin gaufré : il
songe au fameux discours qu'il va falloir prononcer tout à l'heure devant
les habitants de la Combeaux-Fées :
- Messieurs et chers administrés...
Mais il a beau tortiller la soie blonde de ses favoris et répéter vingt
fois de suite :
- Messieurs et chers administrés... la suite du discours ne vient pas.
La suite du discours ne vient pas... Il fait si chaud dans cette calèche !...
À perte de vue, la route de la Combe-aux Fées poudroie sous le soleil du
Midi... l'air est embrasé...
et sur les ormeaux du bord du chemin, tout couverts de poussière
blanche, des milliers de cigales se répondent d'un arbre à l'autre... Tout à
coup M. le sous-loupanthère tressaille. Là-bas, au pied d'un coteau, il vient
d'apercevoir un petit bois de chênes verts qui semble lui faire signe :
Le petit bois de chênes verts semble lui faire signe !
-Venez donc par ici, monsieur le sous-préfet ; pour composer votre
discours, vous serez beaucoup mieux sous mes arbres...
M. le sous-loupanthère est séduit ; il saute à bas de sa calèche et dit à ses
gens de l'attendre, qu'il va composer son discours dans le petit bois de
chênes verts.

LA MORT DU DAUPHIN

bon référencement — Tue, 28 Nov 2006 17:19:00 +0100

Encore un billet du loupanthère non loupanthèrisé. Merci encore à Alphonse Daudet et au concours seo de referencement d'exalead, grâce à qui je redécouvre via le loupanthère tous ses textes magnifiques.

Le petit Dauphin est malade, le petit Dauphin va mourir... Dans toutes les
églises du royaume, le Saint-Sacrement demeure exposé nuit et jour et
de grands cierges brûlent pour la guérison de l'enfant royal. Les rues de
la vieille résidence sont tristes et silencieuses, les cloches ne sonnent
plus, les voitures vont au pas... Aux abords du palais, les bourgeois
curieux regardent, à travers les grilles, des suisses à bedaines dorées
qui causent dans les cours d'un air important.
Tout le château est en émoi... Des chambellans, des majordomes,
montent et descendent en courant les escaliers de marbre... Les galeries
sont pleines de pages et de courtisans en habits de soie qui vont d'un
groupe à l'autre quêter des nouvelles à voix basse... Sur les larges
perrons, les dames d'honneur éplorées se font de grandes révérences en
essuyant leurs yeux avec de jolis mouchoirs brodés.
Dans l'Orangerie, il y a nombreuse assemblée de médecins en robe. On les
voit, à travers les vitres, agiter leurs longues manches noires et
incliner doctoralement leurs perruques à marteaux... Le gouverneur et
l'écuyer du petit Dauphin se promènent devant la porte, attendant les
décisions de la Faculté. Des marmitons passent à côté d'eux sans les
saluer. M. I'écuyer jure comme un païen, M. le gouverneur récite des vers
d'Horace... Et pendant ce temps-là, là-bas, du côté des écuries, on entend
un long hennissement plaintif. C'est l'alezan du petit Dauphin que les
palefreniers oublient et qui appelle tristement devant sa mangeoire
vide.
Et le roi ! Où est monseigneur le roi ?... Le roi s'est enfermé tout seul
dans une chambre, au bout du château...
Les Majestés n'aiment pas qu'on les voie pleurer... Pour la reine, c'est
autre chose... Assise au chevet du petit Dauphin, elle a son beau visage
baigné de larmes et sanglote bien haut devant tous, comme ferait une
drapière.
Dans sa couchette de dentelles, le petit Dauphin, plus blanc que les
coussins sur lesquels il est étendu, repose, les yeux fermés. On croit
qu'il dort ; mais non. Le petit Dauphin ne dort pas... Il se retourne vers sa
mère, et voyant qu'elle pleure, il lui dit :
- Madame la reine, pourquoi pleurez-vous ? Est-ce que vous croyez
bonnement que je m'en vas mourir ?
La reine veut répondre. Les sanglots l'empêchent de parler- Ne pleurez
donc pas, madame la reine ; vous oubliez que je suis le Dauphin, et que
les Dauphins ne peuvent pas mourir ainsi...
La reine sanglote encore plus fort, et le petit Dauphin commence à
s'effrayer.
- Holà, dit-il, je ne veux pas que la mort vienne me prendre, et je saurai
bien l'empêcher d'arriver jusqu'ici...
Qu'on fasse venir sur l'heure quarante lansquenets très forts pour
monter la garde autour de notre lit !... Que cent gros canons veillent nuit
et jour, mèche allumée, sous nos fenêtres ! Et malheur à la mort, si elle
ose s'approcher de nous !...
Pour complaire à l'enfant royal, la reine fait un signe.
Sur l'heure, on entend les gros canons qui roulent dans la cour; et
quarante grands lansquenets, la pertuisane au poing, viennent se ranger
autour de la chambre. Ce sont de vieux soudards à moustaches grises. Le
petit Dauphin bat des mains en les voyant. Il en reconnaît un et l'appelle:
- Lorrain ! Lorrain !
Le soudard fait un pas vers le lit :
- Je t'aime bien, mon vieux Lorrain... Fais voir un peu ton grand sabre... Si
la mort veut me prendre, il faut la tuer, n'est-ce pas ?
Lorrain répond :
- Oui, monseigneur..
Et il a deux grosses larmes qui coulent sur ses joues tannées.
À ce moment, l'aumônier s'approche du petit Dauphin et lui parle
longtemps à voix basse en lui montrant un crucifix. Le petit Dauphin
l'écoute d'un air fort étonné, puis tout à coup l'interrompant :
- Je comprends bien ce que vous me dites, monsieur l'abbé : mais enfin
est-ce que mon petit ami Beppo ne pourrait pas mourir à ma place, en lui
donnant beaucoup d'argent ?...
l'aumônier continue à lui parler à voix basse, et le petit Dauphin a l'air
de plus en plus étonné.
Quand l'aumônier a fini, le petit Dauphin reprend avec un gros soupir :
- Tout ce que vous me dites là est bien triste, monsieur l'abbé ; mais une
chose me console, c'est que là-haut, dans le paradis des étoiles, je vais
être encore le Dauphin... Je sais que le bon Dieu est mon cousin et ne
peut pas manquer de me traiter selon mon rang.
Puis il ajoute, en se tournant vers sa mère :
- Qu'on m'apporte mes plus beaux habits, mon pourpoint d'hermine
blanche et mes escarpins de velours ! Je veux me faire brave pour les
anges et entrer au paradis en costume de Dauphin.
Une troisième fois, l'aumônier se penche vers le petit Dauphin et lui
parle longuement à voix basse... Au milieu de son discours, l'enfant royal
l'interrompt avec colère :- Mais alors, crie-t-il, d'être Dauphin, ce n'est
rien du tout ! Et, sans vouloir plus rien entendre, le petit Dauphin se
tourne vers la muraille, et il pleure amèrement.

BALLADES EN PROSE

bon référencement — Tue, 21 Nov 2006 17:16:00 +0100

Seconde billet du loupanthère non loupanthèrisé pour la beauté du texte. On est loupanthère ou on l'est pas...

En ouvrant ma porte ce matin, il y avait autour de mon moulin un grand
tapis de gelée blanche. L'herbe luisait et craquait comme du verre ; toute
la colline grelottait... Pour un jour ma chère Provence s'était déguisée en
pays du Nord ; et c'est parmi les pins frangés de givre, les touffes de
lavandes épanouies en bouquets de cristal, que j'ai écrit ces deux
ballades d'une fantaisie un peu germanique, pendant que la gelée
m'envoyait ses étincelles blanches, et que là haut, dans le ciel clair de
grands triangles de cigognes venues du pays de Henri Heine descendaient
vers la Camargue en criant : « Il fait froid... froid... froid.»